Reflexiones de un día con ganas de desafiar a la muerte de frente.

 

Siempre hay una luz. al final del túnel, eso dicen.

Y yo también lo digo, pero no puedo decírselo a esa persona, que ahora mismo esta en un túnel muy oscuro y profundo, del cual quiere salir pero tiene miedo mucho miedo, se siente indefenso y solo.

No poder expresar un sentimiento, no poder decirle a alguien te quiero, no poder tener relaciones sexuales por miedo a un contagio.

Y ese miedo se va transformando en un veneno que te mata mas rápido que la propia enfermedad.Y yo le digo, no temas, si yo no tengo miedo por que lo tienes tu? por que?

Te acepto como eres, te quiero como eres, y me importa muy poco el sexo, que es importante por supuesto, pero que mas da si lo realmente importante, es poder demostrar ese amor, de mil maneras distintas.

Estar junto a la persona que amas, disfrutando cada segundo de esa oportunidad que te da la vida, el Amor.

Incondicional, sincero, y poder decir Te Amo, una y mil veces, 

Pero de que vale si es sordo, y ciego, de que sirve llorar, de que sirve? , cuando no sabes si la otra persona siente lo mismo que tú.

En todos los años que tengo jamás había sentido nada igual, cuando me decían, hay mucha gente que se conoce por Internet y se enamora, yo me reía no podía concebir que eso fuese verdad.

Y hoy lo estoy viviendo en mis propias carnes, tanto que me he reído de esas palabras, ahora me las estoy tragando, por que...? Por que..sí

Sí, me enamore le Amo,y no le conozco, pero es tan fuerte ese sentimiento, esa sensación de paz que me transmite, esa seguridad que ni el mismo tiene y quiere aparentar.,escuchar su voz, a veces tímida, otras veces seguro de si mismo.

Y no poder decirle tu sientes lo mismo,  o solo lo siento yo ?

No poder decirle me importa una mierda tu enfermedad, no le tengo miedo, y quiero compartirla contigo estar ahí cuando te sientas dedil,, cuando estés alegre o cuando estés enfadado,aunque no me mires no me hables, pero que sepas que estoy ahí, esperando un roce de tu mano, una sonrisa, un reproche, un beso.

Son tantos sentimientos encontrados, que a veces pienso si seria mejor callarlos o decirlos,,No lo se

Solo se, que esto nunca me había pasado y tengo miedo,claro que tengo miedo.

Miedo al rechazo, a que se ria de mi, a que ni siquiera pueda ser mi amigo, por que con poder estar ahí a su lado me seria suficiente.

Otras veces pienso,, no le gusto, hay otra persona,, y no me lo dice por no dañarme

.Pero el no sabe cuanto daño me esta haciendo, si haber tenido nada físico, solo letras, fotografías, llamadas de teléfono que de repente se acabaron.

Me pidió tiempo, y entiendo su miedo,, entiendo el por que?por que se sentiría culpable si a mi me ocurriese algo por su culpa.

Pero si a mi me da igual todo, no me importaría enfermar, no me importaría compartir mi dolor con el suyo, no me importaría.

Tan solo me importaría poder vivir con el,hasta que el destino y el tiempo quisiera.

Y poder decirle mirándole a los ojos, Te amo, Sí, Te amo. no me preguntes por que, por que no sabría responderte.

Solo se, que la vida sin el me importa una mierda, no tiene sentido y sí,,esperare que el diga, vale estoy aquí, estamos aquí,, sigamos y vivamos lo que podamos sin miedo.por que si tu no tienes miedo, yo tampoco lo tengo.

Eso es lo que me gustaría oír de su propia voz, abrazarle y llorar juntos fundidos en ese sentimiento que nos daría el desahogarnos y poder expresarnos sin miedo.

Sin Miedo.

Esta es mi reflexión de un día como hoy, en el que no me importaría dejarlo todo, por que estoy cansada de tanto sufrimiento y de no haber conocido el Amor, solo he conocido dolor, desdicha y llanto.

Ahora mismo no tengo miedo a la muerte, y pido a Dios que me la conceda, si no puedo ser feliz, que me lleve y me deje descansar,

Solitaria Errante.

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