Erase una mujer, joven llena de vida,a la que le gustaba sentirse viva, era muy joven casi una niña, cuando con 13 años se independizo de su familia, por que se revelo contra todo.
En aquellos tiempos las mujeres solo podían meterse a servir o hacer la calle, ella opto por lo primero y fue sirvienta durante algunos años, creo que los mas felices de su vida, por que a pesar de no estar con su familia vivió y conoció poco a poco como era la vida,las calles, y de ellas fue aprendiendo poco a poco.
Un día dejo la casa y decidió ir mas haya de aquellos muros, y comenzó a trabajar en hostelería, allí conoció a todo tipo de personajes, y era feliz,siempre sola con su trabajo y sus aficiones,que eran escaparse siempre que podía a la montaña, para estar sola y desconectar de todo aquello que la estrellaba.
Todos los días a la misma hora cogía el autobús que la llevaba al trabajo, y ahí conoció al que fue su marido, y donde empezó su calvario.
Al año se casaron, ella era joven solo 19 años,y sin experiencia en cuestión de hombres, pero el destino es caprichoso.
Al principio todo iba bien, hasta que su esposo comenzado a sentir celos de todo, le controlaba las entradas y salidas, y si algún día se retrasaba, habían reproches hasta que le puso la mano encima, por primera vez, y lo cogió como costumbre, ya era todos los días una paliza, con cualquier excusa, no quería que nadie la mirase, ni hablase, ella por su trabajo siempre rodeada de hombres en la barra de un bar. y el no soportaba que fuese a amable con los clientes.
A los 20 años se quedo embarazada, era un niño, pero con tan mala suerte que en el embarazo le diagnosticar cáncer de ovarios, pero decidió seguir adelante sin decirle nada a nadie, tragándose todo su miedo y dolor,solo quería tener ese hijo para refugiarse en el y poder darle todo el cariño que a ella nadie la había dado nunca.
Siguieron las palizas una tras otra y el miedo cada vez la consumía mas,hasta que un día cuando nació el niño tomo la decisión de dejar a su esposo. Ese día fue el peor de su vida pues pensaba que la mataría, pero se armo de valor y continuo con su vida, trabajando y educando a ese niño sola, como muchas otras mujeres en aquellos tiempos.
Pasaron 8 años y volvió a conocer a otro hombre, con el que mantuvo una relación que solo duro 4 años y de la cual nació otro niño,en ese tiempo su anterior pareja falleció de una paliza una noche que salio de juerga y ya no regreso, en ese momento para ella se abrieron las puertas de la libertad absoluta, ya no mas miedos, ya no mas angustias, podía salir tranquilamente a la calle sin temor a encontrárselo.
Volvió a la vida, sola otra vez pero con dos niños que saco adelante con mucho esfuerzo, llegando a pasar verdaderas penalidades, pero nunca se rindió.
Hoy en día esa mujer ya es adulta solo tiene 55 años, pero con tantos golpes en sus espaldas, que a veces solo piensa en la muerte.
El hijo mayor una excelente persona con unos valores que ella le inculco, sin embargo el pequeño con los mismos valores una bala perdida, que le llevaron a estar preso 3 años.
Ya todo eso quedo atrás hace unos meses, y desde entonces vive, con una tristeza que aunque no la demuestra su semblante y sus ojos lo dicen todo.Eta cansada física y patológicamente, ya que una persona por muy fuerte que sea llega un momento en el que quiere tirar la toalla.
Con todas las ilusiones perdidas, después de tantos años sola, sin relaciones con hombres, conoció a una persona, que le ha devuelto las ganas de luchar pero ahora de luchar por ella y saber que es la felicidad, saber que es un abrazo sincero y lleno de amor, pero también ha tenido mala suerte, no es correspondida, y se siente vieja, y fea, llegando a coger una depresión y un desprecio por la vida.
que hace unos días intenso quitarse la vida, ya nada le motiva, ya nada le hace tener ganas de luchar se siente derrotada una perdedora.
Pero aun sigue ahí, cada día mas decaída, despreciándose a ella misma,y preguntándose, por que.
Porque tanto sufrimiento, para que vivir así?
He llegado a la conclusión después de haber vivido esclava de los demás, que se merece algo bueno, alguien que la quiera y respete, pues tiene mucho amor para dar pero no se atreve.
El miedo se ha vuelto apoderar de ella,, y temo que ya nunca vuelva a ser una mujer alegre, llena de vida, con planes de futuro de escaparse otra vez a esa montaña donde siente paz.
El temor de que la vida vuelva a seguir golpeándola, la ha llevado a un estado de enfado con el MUDO, se desprecia así misma por estar viva... No quiero seguir, y temo que tire la toalla un día de estos.
Quienes la conocen le dan ánimos,pero de que valen si ella misma dice...
El destino hará lo que deba y el final del camino esta cerca.
Y YO DIGO, EL DESTINO SERA TAN CRUEL OTRA VEZ?
POR QUE?
Solitaria Errante.
No hay medicamento que cure el dolor del alma.
Solo hay un analgésico llamado tiempo.
Que te enseña a no sentir dolor
Aunque le herida perdure.
Siempre hay una luz. al final del túnel, eso dicen.
Y yo también lo digo, pero no puedo decírselo a esa persona, que ahora mismo esta en un túnel muy oscuro y profundo, del cual quiere salir pero tiene miedo mucho miedo, se siente indefenso y solo.
No poder expresar un sentimiento, no poder decirle a alguien te quiero, no poder tener relaciones sexuales por miedo a un contagio.
Y ese miedo se va transformando en un veneno que te mata mas rápido que la propia enfermedad.Y yo le digo, no temas, si yo no tengo miedo por que lo tienes tu? por que?
Te acepto como eres, te quiero como eres, y me importa muy poco el sexo, que es importante por supuesto, pero que mas da si lo realmente importante, es poder demostrar ese amor, de mil maneras distintas.
Estar junto a la persona que amas, disfrutando cada segundo de esa oportunidad que te da la vida, el Amor.
Incondicional, sincero, y poder decir Te Amo, una y mil veces,
Pero de que vale si es sordo, y ciego, de que sirve llorar, de que sirve? , cuando no sabes si la otra persona siente lo mismo que tú.
En todos los años que tengo jamás había sentido nada igual, cuando me decían, hay mucha gente que se conoce por Internet y se enamora, yo me reía no podía concebir que eso fuese verdad.
Y hoy lo estoy viviendo en mis propias carnes, tanto que me he reído de esas palabras, ahora me las estoy tragando, por que...? Por que..sí
Sí, me enamore le Amo,y no le conozco, pero es tan fuerte ese sentimiento, esa sensación de paz que me transmite, esa seguridad que ni el mismo tiene y quiere aparentar.,escuchar su voz, a veces tímida, otras veces seguro de si mismo.
Y no poder decirle tu sientes lo mismo, o solo lo siento yo ?
No poder decirle me importa una mierda tu enfermedad, no le tengo miedo, y quiero compartirla contigo estar ahí cuando te sientas dedil,, cuando estés alegre o cuando estés enfadado,aunque no me mires no me hables, pero que sepas que estoy ahí, esperando un roce de tu mano, una sonrisa, un reproche, un beso.
Son tantos sentimientos encontrados, que a veces pienso si seria mejor callarlos o decirlos,,No lo se
Solo se, que esto nunca me había pasado y tengo miedo,claro que tengo miedo.
Miedo al rechazo, a que se ria de mi, a que ni siquiera pueda ser mi amigo, por que con poder estar ahí a su lado me seria suficiente.
Otras veces pienso,, no le gusto, hay otra persona,, y no me lo dice por no dañarme
.Pero el no sabe cuanto daño me esta haciendo, si haber tenido nada físico, solo letras, fotografías, llamadas de teléfono que de repente se acabaron.
Me pidió tiempo, y entiendo su miedo,, entiendo el por que?por que se sentiría culpable si a mi me ocurriese algo por su culpa.
Pero si a mi me da igual todo, no me importaría enfermar, no me importaría compartir mi dolor con el suyo, no me importaría.
Tan solo me importaría poder vivir con el,hasta que el destino y el tiempo quisiera.
Y poder decirle mirándole a los ojos, Te amo, Sí, Te amo. no me preguntes por que, por que no sabría responderte.
Solo se, que la vida sin el me importa una mierda, no tiene sentido y sí,,esperare que el diga, vale estoy aquí, estamos aquí,, sigamos y vivamos lo que podamos sin miedo.por que si tu no tienes miedo, yo tampoco lo tengo.
Eso es lo que me gustaría oír de su propia voz, abrazarle y llorar juntos fundidos en ese sentimiento que nos daría el desahogarnos y poder expresarnos sin miedo.
Sin Miedo.
Esta es mi reflexión de un día como hoy, en el que no me importaría dejarlo todo, por que estoy cansada de tanto sufrimiento y de no haber conocido el Amor, solo he conocido dolor, desdicha y llanto.
Ahora mismo no tengo miedo a la muerte, y pido a Dios que me la conceda, si no puedo ser feliz, que me lleve y me deje descansar,
Solitaria Errante.
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